Es cierto que me pasé a substack, pero luego se lo mostré a mi novio. Entonces ya no es un lugar tan seguro para poder registrar todo lo que me pasa o siento. Creo que este año ha sido el que más he abandonado la escritura.
No crean que fue el 2023 donde no subí nada, de hecho, escribí un cuento feo y el comienzo de un poemario que según yo es todo un rollo conceptual y varios poemalos en mi libreta de poemalos.
En este momento debería estar editando video, y terminando la parrilla de contenidos para el oncólogo al que indirectamente le trabajo, yo solo soy un peón más en esa cadena alimenticia llamada "agencia de marketing digital".
¿Creen que me debería dedicar a escribir diarios? También lo he pensado, tengo tanto que contar y que soltar y vomitar, cosas que tal vez no son publicables por lo íntimas que se han vuelto.
Hoy soñé con Dave, me rompió mucho el corazón soñar con él, así como cuando soñé con Jorge Correa, y ni se diga de cuando E² aparece en ese onírico sitio. ¿Por qué no simplemente puede pasar desapercibido lo que siento por ellos? Bueno... de Correa pues es totalmente platónico, y no importa lo mucho que pueda a llegar a sentir por él, estoy segura que me ve como "ah otra chica desesperada". Es muy triste que te guste alguien y no ser correspondido pero más que provoques un poco de "miedito", por lo extraño del asunto.
Y luego me siento fatal porque tengo un novio precioso que da todo por mí y yo sintiéndome mal por personas que ni siquiera se acuerdan de mi existencia o más bien quieran ignorar mi existencia por provocarles "cringe" (cámbiese por incomodidad, porque no me gusta usar dicha palabra en inglés, y no, para nada soy una purista del lenguaje, solo que es curioso que el propio significado de la palabra me lo provoque en sí mismo). Total que también me genera incomodidad sentir que les genero eso, pero aún así un arrebato estúpido me dice "de igual manera es importante lo que sientes, dilo". Y termino soltando la sopa.
El caso es que Juls no se merece esto. Alguien que lo ama, pero que también siente mil cosas por otras personas, y de verdad, agradezco que él no sea celoso o inseguro en ese sentido, pero de igual manera no creo que sea agradable leer que tu novia de vez en cuando se pone triste por pensar en otras personas y en la imposibilidad de un futuro que jamás existió.
Por eso es que hay una necedad/necesidad de escribir esto que siento. Pienso en lo caótico, en lo doloroso y triste, en lo intenso de una historia de amor. Pareciera que en mis relaciones, siempre había un obstáculo o conflicto que resolver antes de la recompensa... aquí todo es tranquilo, bueno, algo así. Estar con alguien a mis treinta y tantos no es como imaginé que sería, de hecho jamás lo imaginé. La relación es calmada, va poco a poco, a pesar de buscar nuevos estímulos, hay cosas que aunque son nuevas o únicas... ya no me provocan tanta sorpresa como antes. ¿A eso le llaman crecer? Supongo que por eso es que mi yo dramático le gusta sentir que la vida es una tormenta... clavarse unos minutos al día con esas personas que quise y jamás ocurrirá algo.
¿Siempre fui problemática? Tal vez sí. Tal vez siempre me gustó el conflicto.
Total, le escribí a Dave que soñé con él, le conté la parte graciosa del sueño, lo que es público, aunque realmente me hubiera gustado decirle, en el sueño también me ponía triste porque ahí también te confesaba que me moría de amor por ti (y ahí si no existía Juls o alguien) y tú solamente seguías tratándome como los buenos amigos que éramos, y yo en mi mente seguía súper triste por eso. Pienso que podría hacer un poemario llamado limerencia y hablar de esos sentimientos no resueltos. Ja.
En fin.
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