El Astronauta

Esto es parte de un experimento que realicé con uno de mis colegas y lectores, Neto Cortés. Muchas gracias por la colaboración, la atención y el cariño con el que me prestas tus palabras para poder publicarlas. 

“La vida es una mierda” me dijo D para luego contradecirse y decir “no, no es verdad, la vida no 

lo es… la mierda es la gente”, y concuerdo. Yo soy de la idea de que la sociedad en conjunto 

puede hacer maravillas tan fácil como puede ser cutre. Demasiado tiene uno con sus pedos 

mentales para todavía lidiar con glorias y fracasos de otros, más con los fracasos ¡nadie tiene 

necesidad de llevar cargas ajenas! 

Las últimas semanas han sido intensas, entre cualquier cantidad de desmadres y chelas y 

amigos de una noche, casi al amanecer volteo a ver la luna acompañada de su pacífico

resplandor. Llego a la casa para dormir un par de horas, despierto sin las ganas de antes y veo 

a equis persona con sus estancamientos emocionales, otra sometiéndose a una tortura 

innecesaria, una más alivianada matándose en un trabajo rutinario que no le hace feliz, pero,

esa persona sigue siendo un genio brillante. Y así podría continuar mencionando todo lo que 

veo en mi paso por el efímero y poco especial calendario, que, se ha ido tan rápido como un 

bote de cerveza en uno de estos días anormales.

De pronto, un destello me llevó hasta una historia lunar con la que me sentí ‘identificado’ de 

algún modo, empaticé con el satélite, es vulnerable también. 

EMPATÍA

¿Es tan difícil comprender el concepto de la palabra?

Al menos para mi no, yo sí entiendo a los demás. Me vino a la mente el comentario que 

“alguien” me hizo: es que no te importa dejarme sola. ¡Ey! Me tuviste de tiempo completo hace 

mucho y no quisiste estar allí, tenías la opción, estoy de acuerdo con su reclamo y no se lo dije,

es que su sensibilidad me afectaría.

¡Maldita empatía!

Estoy dividiéndome entre varias personas para no quedar mal con ninguna. ¡Pff!

Antes de cerrar los ojos pido no despertar, o ya de a perdida despertar en otra realidad

(aunque no maldigo la actual).

He descubierto a la luna irradiando letras, como se expresa y manda mensajes a la Tierra.

Desde que era un mocoso padecí de nictofilia, ahora que estoy medio inmerso en este

misterioso mal es cuando, de manera fantasiosa he llegado a creer que de mi también brotan expresiones literarias. La luna debe estar harta (pienso), ve tantas cosas en su paso por la 

noche que el hastío debe estar invadiendo su superficie. Y yo, empático e ingenuo leo lo que 

trata de comunicar e intento responderle o por lo menos encontrar inspiración en su brillo, ella 

en su soledad allá arriba y yo aquí en mi planeta futurista y desértico, oscuro y poco conocido.

Y no se trata de selenofilia, es una simple admiración hacia su naturaleza, además de simpatía 

con su manera de pensar, a pesar de su cansancio todas las noches sale a brillar, y así debe 

ser para todos: resplandecer más allá de lo malo que pueda abundar.

La luna debe saber que alguien la entiende. 

En fin. Después de este pequeño paréntesis necesito seguir mi camino… 

¿Mi próximo destino? 

…MARTE. 

Mariposas y cebras

Es una mierda todo esto. Mientras me recrimino por llorar y de alguna manera explotar, suena de fondo esta canción que no tenía ni la menor idea de su existencia.

De nuevo lloví por nimiedades, porque la casa está botada, los trastes sucios, el suelo sin lucir limpio, la plaga de cucarachas que por más que voy matando siempre aparecen nuevos especímenes. Son razones totalmente estúpidas. Siempre es el detonante.

¿Por qué no hiciste las cosas si te da perfectamente el tiempo?

A veces creo que vivo con unos primates, con gente que no me conoce y que ni siquiera se molesta en hacerlo. Es muy fácil hacerme llorar. Y hasta parece deporte. Carajo, ¿qué no les basta ver como todos los días peleo para no quitarme la vida? Digo es muy fácil. Sólo tengo apuntar bien hacia bajo.

Ya no quiero vivir así. Me duele. Me voy marchitando. Y no deseo que me lo entiendan, pero si que por un momento callen y me abracen. No sé como continuar, pero lo hago.

No quiero ser como mi madre, ni como mi padre, ni como cualquier ente que sea de mi familia. Porque han lastimado y herido a una escala de gran magnitud. Pero uno es lo que es y es lo que hay.

Soy una persona llena de ansiedades, pánico hacía las aves y de vez en cuando una obsesividad casi religiosa. Hay días en donde me falta el aire y entre bocanadas lo busco desesperada, duele el pecho, la cabeza de vueltas, las piernas me tiemblan. Debería dejar de existir. Siempre me repito eso en conjunto a un qué estás haciendo.

Pero, no todo el panorama es malo. Digo, me lo tengo que repetir. Al menos mis hermanos están sanos. Tengo un padre que me apoya (y al final me echa en cara todo eso) pero me apoya. Y una madre que me ama. CÓMO SI SUS PUTAS PALABRAS ME LLENARAN EL ALMA.

Estoy harta de esto.

Ya no quiero sentir.

Y después del desasosiego llega la soledad.

Las ansias de morderme cada célula y fundirme en el suelo.

Quiero ahorcarme y morir asfixiada porque no soporto el oxígeno que expide esta puta realidad.

Y todo esto deja de tener sentido.

Hay gente mucho peor que yo.

Sólo no funciona algo bien en mi cerebro y no debo permitir que eso me defina como persona.

Qué difícil es ser persona.

Qué hijo de puta es la soledad.

No tener a quién contarle que por las mañanas quieres morir porque perdiste la noción de lo que es correcto y lo mejor para tener una vida respetable.

Quiero dejarlo ir. Y que nada me perturbe. Que todo lo que digo sea un berrinche un arrebato del momento.

 En fin. Mi momento de lucidez ya se fue de nuevo a la mierda.

Diario de una vagabunda (2)

Era el día de mi cumpleaños, veintiséis. No me sentía miserable. Sino bastante abrumada. Era el día de mi cumpleaños, carajo. Y mi madre y mi tía veían como me volvía loca porque no estaba impresa la quinta entrega de la revista. Se lo había advertido antes al diseñador: "Chava, por favor, no quiero armar revistas en mi cumpleaños". Pero bueno, las cosas siempre tienen un giro inesperado, no es que haya pasado un mal cumpleaños, realmente ni se sintió como uno. 

Me pesó mucho no recibir una llamada de E², el no poder pasarlo con mi padre, el que Coque no estuviera, el tener que armar revistas en el departamento de Rob y que ese colombiano no estuviera ahí como un año atrás, el no terminar mi tesis y estar sola. Me pesó mucho, pero era más la urgencia de que todo estuviera listo para el otro día que no sé cómo rayos convencí a algunos amigos de que me ayudaran a armar las famosas pérdidas. 

Y así comienza esta historia. Eran las 2 a.m. Tzur y yo tomabamos un Uber para llegar a casa, mi camión hacia Orizaba salía a las seis de la mañana. T me vería en la CAPU, allá nos aguardaba su amiga C. 

Estaba muy animada, iba a mi primera feria de libro en otro sitio que no es Puebla. Viajaba con uno de mis más queridos amigos, daba igual si tenía el corazón roto, ya me las apañaría. Y la conocí.

Ahí estaba ella, medio adormilada escuchando no sé qué. T se acercó en lo que yo hacía una llamada telefónica. Nos presentaron, sentí un halo de calor maternal, me pareció linda. Luego comentó que era filósofa y yo que no estoy nada dañada ni traumada, luego luego solté algo sobre mi relativo odio a los fenomenólogos. 

Llegaron por nosotros y fuimos a lindo sitio llamado Hospicio no sé qué cosa, era un edificio un tanto lúgubre, me recordó a La Castañeda. Hice chistes clasistas como es mi costumbre cuando no sé como debo comportarme, estúpida verborrea. 

Y de ahí nos movimos al centro de convenciones que estaba delante de un cerro, me pareció curiosa y también curioso, tenía mucho que no pasaba por ahí. Y sigo en lo mismo soy más fan de Orizaba que de Córdoba.

Fue un evento interesante, pedí los viáticos acordados, todo marchaba de acuerdo el plan. Ir a Córdoba regresar por la noche y ver que era de nosotros. Ya no éramos dos en el viaje, sino tres. Lo cual lo hacía interesante.

Llegamos a un encuentro de escritores, en lo personal parecía una convención del INAPAM, puro viejito. Y bueno, cómo llamé a última hora todas las atenciones que tenían hacía los demás se hacían muy notorias ante nosotros.

Nos llamaron para participar en la última mesa, extrañamente C, se encontró con uno de sus colegas de Oaxaca y por eso le dieron el espacio para leer, yo era una recomendada y T era mi acompañante, ya se había pactado que íbamos a participar. Pero les digo, a veces los viejitos son cascarrabias y pierden perspectiva, qué sé yo. Ojalá no envejezca y muera pronto.

T dio un atisbo de su personalidad, se alejó después de haber pasado a la pinche mesa esa. Lo noté, me acerqué a él y le preguntaba que sucedía, el balbuceó algo así cómo que no debería haber pasado y que tenía ánimo de irse ya, que no era justo, qué él no es así como nosotras, que le cuesta ansiedad hablar con las demás personas y qué se yo. En lo personal me pareció una completa y reverenda estúpidez. ¿Cómo diablos alguien puede ponerse mal por esas cosas? En fin, le dije "no manches". Y T sintió que aminoraba sus problemas, no quería hacerlo. En realidad no entendía que pasaba, aún me cuesta trabajo procesarlo, creo que a veces me da por sacar el espectro autista, cómo sea. Y le hablé como a uno de mis alumnitos, le dije que mirara el horizonte, que viera el paisaje, que disfrutara el momento, porque no todos los días puede estar ahí. Se calmó. También le intenté subir un poco el ego diciéndole que era mucho mejor poeta que los que estaban ahí y me dijo "lo sé". Me asusté, qué clase de humano es este... intenté no darle tanta importancia.

Cuando terminaron de parlotear y mostrar su reacio talento, nos movíamos hacia un restaurante a cenar. Desde que había llegado al encuentro lo noté. Un muchacho alto, flaco, blanco, ojos avellana, playera otaku. Me acerqué y le dije que estaba groove su playera. Y saltó C a hacer más platica, de la nada ya nos habíamos colado a la cena e invitado uno más al club de viajeros. Este nuevo integrante lo apodamos "bebé".

Bebé y yo no las pasamos charlando toda la cena, viéndonos, molestándonos, incomodándonos. Fue divertido, me parecía extraño que alguien se fijase en mí, pero creo que fue más la aburrición y la aventura del momento, el hecho de que él es un chico bueno y de casa y yo una desvergonzada con cara de niña y orejas de gato.

Convencimos a la madre de Bebé de que se quedara un rato a jugar con nosotros, fuimos al hotel de mala muerta y luego luego vi como un hombre llevaba a una habitación a una prostituta, hice un chiste de que alguien tendría acción, ese alguien esperaba ser yo.

Fuimos a un bar de cervezas artesanales pet friendly cero gluten y cosas de ese estilo, pedí una que sabía horrible, Bebé me acompañó por cigarrillos y comenzó la cacería. Tal vez lo más emocionante aparte de presentar mis revistas y escritos fue el preámbulo para besar a ese chico.

El encargado del bar me dio algunos consejos que pasan de lo soez, cuando regresó bebé del baño, C y T se metieron para darnos espacio, al final nos animamos. Y fue un beso lleno de energía y hambre, un beso de precocidad adolescente tardía.

Y justo cuando ambos estábamos tomando decisiones adultas sobre el recién suceso, salió C enojada del bar y un confundido y triste T tras ella, pidiéndome que no la dejara sola.

La noche se arruinó.

Carajo era mi cumpleaños.

C y yo nos quedamos en la misma habitación dejando fuera a un muy vapuleado T tras una puerta delgada. Esa noche me sinceré y le conté todo a C de como conocí a T y que cosas habían pasado, de alguna manera eso nos unió muchísimo. Comenzaba a enamorarme de su forma de ser.

Amigos míos, no soy lesbiana ni pretendo serlo, a mis veintiséis años he pasado por varias interacciones las cuales me han enseñado lo que sé y sé que me gustan los hombres. Aún así me comprometí ficticiamente con ella, lo que provocó una llamada de mi madre toda asustada. (¿De verdad, mamá?)

 Las cosas pintaban medio mal, ya era domingo, teníamos que regresar sí o sí a Orizaba, nuestro camión nos esperaba. Y bueno, también unas amistades de por allá para ir a comer.

De acuerdo con lo que los paramédicos dijeron T sufrió un golpe de calor. Pero C, la enfermera, el médico, T y yo sabíamos que fue un berrinche.

Ahí me cayó el veinte de que me gusta viajar sola o con gente dispuesta a la aventura. Jamás terminas de conocer a las personas. Y está bien. Uno acepta a sus amigos con todo y dramas causados por una pelea y un sonidito. (Échame la cumbia).

Como pude, llegué a mi casa con una anécdota que contar de como terminé viajando en una ambulancia por Orizaba.

Y una vez más con el corazón roto. El casi tocar el espejismo.

T y yo aún seguimos siendo amigos. C y yo igual. T y C se mandaron al diablo.

A veces así son las ecuaciones, qué sé yo. Jamás fui ni seré buena matemática, ni poeta.

Mierda. Era mi cumpleaños.

Diario de una vagabunda (1)

Desde marzo he viajado de manera consecutiva a las fronteras que colindan con mi ciudad. He decidido escribir mis experiencias. Creo que es mejor ser turista y mirar todo desde un punto donde todo es la novedad pasajera.

Mi primer viaje fue a CDMX, intente disfrutar el concierto de Graham Coxon, lo cierto es que me emocionaba la idea de poderme pagar todo un viaje con todo y boleto sin necesidad de chillarle a mi papá por dinero.

Salí un jueves después de trabajar corriendo a la terminal de autobuses, porque alguien me esperaba. Así es, era un muchacho. Lo había conocido unos meses antes por internet y me parecía curiosa su forma de ser, un pervertido insoluto, y a veces le seguía el juego sólo por ver hasta dónde llegaba. Me gustaba mucho.

Quedamos de vernos en la glorieta de Insurgentes, era la segunda vez en mi vida que iba por allá, y como siempre (cuando algo no va bien), llegué temprano. Temí que me dejara plantada, los minutos pasaban y yo buscaba alguna manera para entretenerme y no ponerme más nerviosa de lo que ya estaba. Y llegó. Ahí estaba, tan desentendido, sonrió. Realmente es muy guapo, alto, cabello negro, ojos oscuros, piel blanquecina, sonrisa pícara, delgado.

Hubo un momento en donde dudé mucho de mí y de mi capacidad por hacer lo correcto. Charlamos un poco, necesitaba conocerlo más allá de unas cuantas fotografías. Nos despedimos dos veces, y en esas se sentía la tensión del que desea hacer algo pero no se atreve porque no es correcto. Él está con alguien más.

El concierto fue un desastre.

Sin embargo, la pasé bien, estaba en compañía de uno de mis más queridos amigos. Y ese día también hice las paces con Lala, y me llevó a comer algo llamado Birriamen. También me di cuenta de que soy horrible a la hora de escoger ropa.

Pero seguía pensando en la perdida del tiempo y de energías que me había generado el conocer a ese chico. Realmente me gustaba y me cagó demasiado que estuviera con alguien, pero más que estuviera dispuesto a no ser alguien integro.

El viaje terminó con un deposito que me hizo llegar mi padre, compré unos tenis nuevos que en la última estupidez terminé por destruir. Bailé con un dinosaurio, intenté embriagarme en la primera comunión de mi prima, me llevé el clericot a Puebla y lo repartí entre mis colegas de la revista. Y de nuevo me di cuenta de lo desastrosa que soy como persona, como directora, como escritora, como guía.

Y lo jodido es que en todo el trayecto pensaba en que era un buen comienzo. En que pronto desecharía todo lo que me aqueja, que el concierto de Graham Coxon sería como un bálsamo y que cantaría esas canciones que me recuerdan tanto a cierto filósofo. Pero bah, puras patrañas.

No eres un hombre encantador

Ni tampoco encantado.
No eres nada de esa mierda.
Mamá tenía razón.
Siempre la tiene.
Y eso me mata.

Yo no entiendo las relaciones, no entiendo por qué tengo que perder, o por qué no simplemente ellos se van. No sé qué más quieren de mí, malo si les doy mi cuerpo, malo si les doy mi tiempo, malo si les doy atención, malo si me alejo, malo si invierto en ellos, malo si salgo con uno, malo si salgo con todos, malo si soy dulce, malo si soy grosera, malo todo es malo, todo va mal.

También soy humana, también me duele, también siento.

Y ya me cansé de regalar flores, de ver como mis virtudes se van volando con el aire. Son danzarinas que evaden las hojas. Soy una danza sin ritmo.

Entiendo qué hay algo mal en mí.

Me falta más amor por mí misma.

Y ya no sé qué hacer.

A veces es dura la soledad, y eso que amo estar sola. Pero también quisiera llegar a un sitio en dónde mi compañía sea grata, donde no deba fingir, ser más yo.

Duele mucho.

¡Maldita sea!

A veces pienso que me acabé todo el amor que debí haber recibido por parte de un hombre. Y otras pienso que soy algo que no puede o no sirve para estar con alguien.

No me lo tomes a mal hombre no encantador.
Hombres.

Sólo estoy fastidiada de que no digan la verdad.

Y de qué tenga que jugar un juego en el que no sé que ficha soy.

Porque en verdad soy buena con los juegos...
...pero no en este.
No quiero ser alguien distinta a lo que soy.

Porque soy alguien que se entrega y se desdobla y da todo a cambio de migajitas.
Y no valgo eso.

Yo lo sé.

No le temo al amor, ni a enamorarme, no tengo miedo de eso, porque es una fortuna, y casi un milagro.

No tengo miedo.

Pero por el momento, renuncio.

Me duele tanto.

Me es fácil desnudarme, no tengo ningún problema con que la carne quiera carne, la humanidad es así, así funcionamos. Qué sé yo.

Pero al parecer nadie quiere lo que hay detrás de mis cartílagos.

No me entristece el rechazo, estoy acostumbrándome.
No me molesta el no gustarte, eres libre de ello.
No me decepciona lo que no sientes por mí, estás en tu derecho.

Me mata el que la verdad salga a través de mentiras.

Por eso es que no eres encantador, ni encantado.

Eres otro más en esa lista de imaginarios.

No más.

Ya no más.

Y sí, sé que he roto corazones, pero al menos he sido transparente y honesta.
No los hago sufrir de más.
Porque mi mamá tiene siempre la razón.
La verdad siempre sale a flote.

Desas-tres

¿Quién es el responsable de esto?

                                                        CATÁSTROFE EN INVIERNO.

                                                                                                            En esta ciudad no existe la nieve.

                                                                                                            Tampoco existe el mar.

                                                                                                            Y por lo tanto no deberías existir.

¿Quién asegura que estará bien?

                                                        EL HURACÁN YA VIENE.

                                                                                                    Llevas en la sangre el calor del caribe

                                                                                                    brisas atlánticas, no deberían existir. 

                                                                                                    Basta de existir.

¿Quién recorre los sueños?

                                                       EL CUERPO ES TEMPESTAD.

                                                                                            Existen ventanas que ven el horizonte,

                                                                                            y la tuya que ve al mundo. 

                                                                                            Pondré en duda su existencia. 

¿Quién esconde el sol?

                                                       FENÓMENO NATURAL 

 

                                                                                     No te inventé, ni te traje a la vida, existes

                                                                                     lo que no existe fue el desastre que inventé.

                                                                                     Existen terremotos por ti y tormentas hacía mí.