Maligno

Estoy a la coronilla de cualquier pensamiento sobre ti. Hoy tengo tu sabor a tabaco barato, tu olor a sudor extraído de una tarde efímera, aún no me he bañado, tengo miedo de que todo lo que me dejaste se vaya. Cuando tu ya te has ido, y los mosquitos, los malditos mosquitos me recuerdan tu naturaleza de insecto chupa sangre, chupa felicidad, chupa vida. Así eres tú. Y es que caí en la cuenta de que jamás fuiste verdadero, al menos el amor que decías tenerme. ¿Por qué así tan maligno eres?

Seguro me lo advertiste, y yo no quise hacer caso. Creí y confié en ti. Guardé toda mi esperanza en ti. Alojé todos mis sueños, te entregué lo más precioso y preciado de mí, y cuando decidí que ya no estaba bien porque nos estábamos matando, elegiste lo más fácil.

Arruinarme.

Pero, voy a resurgir. Créanlo. Soy mucho más que un mal momento. Y sé que tu lo sabes, tienes el gran conocimiento de que valgo mucho más que todo esto y que toda tu malicia, por eso temes que alguien más me vea, que yo misma lo vea.

Soy un sol naciente.

De mis dedos nace todo aquello que no puedo decir, que no puedo denunciar cuando te veo. Pero hoy, hoy... me di cuenta de lo maligno que eres.

Y por eso, por todo eso, me prometo a mí misma, no volverte a buscar. Jamás en la vida. Ahora tú tienes que hacerlo.

Porque este bello y arrogante sol ya no volverá a iluminar tus días a menos que tu vayas por él. Y si no lo haces, no le importara tanto... porque no hay más ser más bello que el que escribe estas líneas de desahogo, de tristeza, de amor, del todo en el vacío que siempre fuiste tú.

Y aún así, con todo aquello, con todo el mal que representas, con todas las cosas que he optado a hacer por ti, porque por nadie me humillaría más, te amo.

Siento mucho

Siento tanto que las entrañas se arremolinan.
Me duele mucho que en mi pecho se guarden las palabras,
mis ojos no paran de llover,
mis manos te buscan, incisivamente.
Siento demasiado,
es por eso que cada vez,
lo arruino todo,
doy un paso y son 42 hacia atrás.
Y no sé qué vaya a pasar.
¿Qué haré?
¿A quién le puedo llevar este sentir?
Sentir nunca fue malo,
lo horrible está en este estadio
en mi inutilidad.
El no poder articular de manera correcta una oración,
pensar de manera clara
y ser coherente,
Lo que amabas de ésta, la chica de la cual te enamoraste
y ahora la estás reemplazando.
Y aún así prefiero que me mientas
con tal de ver tu sonrisa dibujada por mi presencia.
Siento mucho el haberte lastimado,
dejado,
arrojado...
a merced tuya.
Y lo lograste, lo estás logrando,
ahora soy yo la que se queda estancada,
escondiéndome,
evitando ir a mis lugares...
porque en realidad nunca lo fueron.
Siento,
siento,
siento.
Lo siento.

Reporte de daños colaterales

Déjame contar que aquel sofá que era otra extensión de mi habitación, ya no está.

También puedo comentar que el jardín ahora está más limpio.

Eliminé de manera temporal las cucarachas,

rasuré mi barriga para verla con un poco más de claridad,

abrí un libro nuevo de poesía,

tengo nociones más próximas de lo que no es tener una falange,

cambié algunas contraseñas,

hice nuevos amigos a los que eliminé,

intenté nuevas posibilidades de peinado en mi cabello,

me bajé de un camión a medio camino para hacer pis.

No he descubierto a algún músico nuevo.

Debo señalar que me pegan estos días

porque "cuando llueve se siente culero",

Y el hecho de que me he emocionado

sólo lo que duran las canciones nuevas de bandas que a ti ni fu ni fa,

                                                                                          y sobre todo ni fa.

Y sí, son cosas tan pero tan simples

qué sin embargo,

se volvieron todo lo que quisiera confiarte,

porque básicamente son las que te negué a saber.

Intenté hacer varios poemas,

escribir sobre todo lo que me enloquece y

me lleva a puntos que yo no sabía que existían en mí.
                     
                                                                           Pero sólo sale pura mierda.

Así que mejor sólo lo menciono al aire,

y relato todo aquello que creí que era importante.

Que es importante (aferrándome a ello).

Quisiera que todo lo que saliera de mis apolilladas manos

fueran palabras con mucho sentido y no con tanto dolor.

Escribo y escribo, y vuelvo a escribir. ¿Y qué más da?

Sí aún así lo sigo negando de primera mano.