He decidido, por cuenta propia, y porque creo que es lo más fácil del mundo, y así me dejo de hacer tantos líos en la cabeza de algodón que cargo, en quedarme sola.
Sí, ya sé que lo he dicho mil veces, y que a las dos semanas ando de la mano del que creo que es el amor de mi vida en turno, pero esta vez, creo, va en serio.
La neta me va de la chingada en esos aspectos del amor y bla bla bla, escojo a cada espécimen, que ya ni llorar es bueno.
Y es que la verdad, los pobre especímenes ni la culpa tienen. Soy yo, tengo una personalidad horrible, soy voluntariosa, extraña, a veces presumida, o boba, y también me quejo mucho. Aparte soy bien drama queen. Me paso de intensa, quisiera que todo se resolviera ya, que si me quieren pues que me lo digan y listo y ya vemos que onda, si se hace algo o no, y por qué, y los malditos por qué, porque a mí sí me importa todo eso, y porque la verdad no sé que onda con el cortejo. A veces, casi siempre, más bien, todo el tiempo, soy una idiota.
Creo que pido mucho, creo que por eso alguna vez la vida me lo dio, y me dijo "no lo supiste ver, ni aprovechar, así que te lo quito, pobre ilusa". Y ya, sólo una vez sentí que todo iría bien, y que era la persona indicada y que estaríamos siempre, ja... pero que boba, boba, bobísima... porque papá tenía razón... "La novia del estudiante no es la esposa del profesionista". Y es que ese es mi pedo, dejo que el amor por alguien me entorpezca, me vuelva estúpida y no piense en algo más.
La razón principal por la que no he avanzado en mi vida, fue porque me deprimí por un muchacho, siempre es por un muchacho, bravo, bravísimo... siempre dejo que un bobo dirija mi vida, porque al parecer no tengo los suficientes pantalones para hacerlo. Pero viendo el trasfondo, no sólo es eso. Como lo repetí antes, es la soledad.
Y es hasta cierto punto defendible, -ojo, dije hasta cierto punto-. Al vivir con puros hombres y una madre disfuncional, busqué la manera de sentirme importante y apreciada por alguien más... un refugio, un pedacito de normalidad, algo que no fuera del todo caos, gritos y mentadas de madre. Ya sé, parece como si mi familia fuera la más culera del planeta, no lo es, pero si un poquito alebrestada, y fría. Ya no tanto como antes... hemos cambiado, papá ahora es amoroso y mamá... pues... es mamá en su mundo, y los hermanitos, pues son más como hermanos mayores y yo sigo siendo la disfuncional. El caso es que buscaba una persona, alguien que fuera un bastón, novio, soporte, novio, guía, novio, incondicional, novio, colchón, novio, hogar, novio, todo, novio.
Y la cagué.
No una,
ni dos,
tres putas veces.
Supongo que la mayoría de mis amigos tienen razón, debería darme un tiempo, ya saben, ese tiempo en dónde uno está consigo mismo y se ama y se reconoce y se vuelve a conocer, y esas cosas, y acepta que estar solo no tiene nada de malo y que está chido y que todo es para uno mismo. Y créanme lo he estado haciendo, intentando, lo que sea... a veces me sale cool y otras quisiera darme un tiro al darme cuenta lo mierda que llego a ser conmigo misma.
Entonces es cuando veo en una onda de reaprendizaje o retroalimentación, la serie de ligues, chicos, relaciones y anexos fallidos. Y doy cuenta de que soy yo el problema, no tanto ellos, soy yo la que no sabe poner límites, la que se emociona, la que quiere dar todo, y requiere de atención, mimos y muchas acciones que a lo mejor al principio si se quieren dar pero con el tiempo aburre y se olvida y se deja, he sido muy permisiva en tantos sentidos que a veces me olvido un poquito de lo que realmente no me agrada, quiero ser querida a como sea. Sólo por no sentirme sola, y cuando alguien me gusta en verdad puede que ni le hable, que ni haga el intento porque soy tan poca cosa, ¿cómo ese sujeto, cómo ese ser divino, cómo Dios, cómo podré dirigirme a él?
Soy una romántica insoluta. Una boba sin remedio, porque cuando llego a hablar con esos "musos". Pff... es cuando más pierdo el piso, me siento tan sublime, tan todo lo puedo lograr, tan soy súper bella y etérea y efímera y esas palabras rimbombantes que no puedo dejarlo escapar, que tengo que ver la manera en la cual se quede, porque jamás tendré otra oportunidad. Y adivinen... sí, también la vuelvo a cagar.
¡Aich, pero de qué te quejas, al menos has tenido novio, y eres bonita! Y eso... vale madre. De verdad, a veces me hubiera gustado jamás haber tenido novio, o jamás haberme fijado en alguien, seguro sería alguien exitosa o al menos alguien titulado. Pero no, todo lo que escribo, la mayoría tiene que ver con mis decepciones amorosas ¿en serio no les cansa leer sobre eso?
Me he faltado tanto el respeto, me he permitido jugar una y otra vez con mi propia imagen, que hay días en que ni yo misma me reconozco. ¿En serio, soy bonita? ¿O sólo soy un constructo más de lo afable en la sociedad?
Piel blanquita, ojos claritos, nariz chiquita, labios finitos, cuerpo dos-dos, a veces más gordita a veces, delgada... cabello chino y semi cuidado. Meh... saben, al final todo eso se acabará.
Incluso mucho tiempo estuve traumada con eso, con mi peso, es raro que lo confiese porque casi nunca hablo de eso, me molesta y es más finjo que no existe tal tema, pero es cierto... muchas veces creo que no podré lograr nada publico porque soy una cosa amorfa y mórbida. Luego se me pasa... pero pues sí, me siento horrible, fea, asquerosa y por esa razón creo que nadie me puede amar... y otra vez, luego se me pasa, se pasa, como todo.
Y pues de que han llegado chicos a esta pseudo escritora, claro que sí, oigan tampoco es que sea el monstruo del pantano, a pesar de sentirme la mayoría del tiempo así. Pero... como ya lo he dicho, mencionado, reiterado, expuesto... la cago. Creo que no estoy lista para enrollarme con alguien, con algo, y creo que de verdad necesito terminar mis proyectos que no tengan nada que ver con besos y sueños de una boba empedernida al amor.
Acepto mi forever aloneidad, no me queda de otra, me estoy dando cuenta de que aún no existe el ser que me acepte al cien, o que en verdad le guste tanto como para rifarsela, porque sólo quieren que les hables bonito, o sexo, o atención o alguien a quien contarle tus problemas o ni eso, un bonito adorno, alguien a quien presumir... yo qué sé. Yo sólo he intentado adoptar cada disfraz que se me consigne, porque soy una boba que cree no merecer algo mejor.
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